4月4日

7年くらい前に食べ物で世の中にある良くないと言われるものを全部辞めてみようと思って、3ヶ月間と決めて毎日3食自炊でマクロビご飯(乳肉魚無しで毎食玄米+揚げ物禁止)で珈琲、小麦、砂糖(果物、メープルとかも)類もやめてみた。

食べ物は全部有機野菜と調味料
おやつはナッツか玄米おにぎりのみ

で、週に最低1回はジムに行く事を決めてやってみたら3ヶ月で10キロ痩せた。

仕事もスムーズでストレスも全く溜まらず美肌にもなって身体とエネルギー的にも羽根が生えたって思う程に軽過ぎでずっとニコニコしちゃって気持ち良かったけど、会社で生きてくには大分難しいなぁと思った。
だからこそ旦那さんにはそこまで求められないなぁと思ってしまう。

そして、そこから普通食に戻していこうとやってみたら、砂糖摂れば甘さがガツンときすぎて頭痛吐き気震えなどが起こり、乳を摂れば数時間悶えるほどの腹痛に見舞われ、小麦を摂っても腹痛が起こる、コーヒーを摂ったら冷え過ぎて震えが起こるなど色々起こり本当ここ数年までそれを引きずるほどでした。
たった3ヶ月なのに

そこからやっぱりこれ本当にダメだー(息子を見る限りアレルギーだったのかな?と思うけど)っていうのは摂るのはすっぱりやめて、生きて行くのに娯楽としてあった方がいいなと思うものだけ少量取り入れるってやってきました。

なんか色々食事の仕方ってあるけど自分に合う食事の仕方っていうのはやっぱりあるんだなーとしみじみ思う今日この頃。

あの実験はやって良かったなーって本当に思う。。。

旦那さんは生きて行くには身体が綺麗になりすぎたら生きて行けないからほどほどにしなさいと言ってくるけど。

もう年齢的にも無理はしたくないなーとしみじみ思う深夜でした。

4月5日

単なるぼやきなんだけど。。どうしても書きたくて!!

エネルギー見えたり感じたり色々ビジョンおりてきたりして、相手の感情とか雪崩れ込んできて自分の感情か区別つかなくなったりして全くコントロールできなくて。
それが生きてくのに当たり前すぎてたんだけどこの感じとか葛藤とかない人は全くないんだって事を今日同じタイプのお友達と喋っててお互い再確認したりして(前感じた愛情みたいなエネルギーもお友達が答えを持ってて色々繋がりました)、この数ヶ月でまた色々何か変化がめちゃくちゃあったり物凄いデトックスがあったりして2ヶ月前が思い出すのが難しく数年前に感じる程のスピードの毎日になってて何だかとんでもないことになってるなぁーって。

スピードが速い分合う人との時間が物凄い大事だし何かやるならガツガツやった方がいいし、本当今しか感じなくていいんだ!!と心の底から思う。。

感情が入ってくる分今しか感じない作業がどれだけ大切かって事も今日理解しました。

で、同じグループの人達とこれからまた繋がって行くのかっていうのに昔は当たり前とワクワクの感情しかなかったけど、今は家族がいるのでそうは言っても。。と大分不安でしたが、旦那さんは面白いしこんな普通だったらわけわからんだろう事言う私の事私よりも理解してくれているし、可愛いやんちゃな息子もいるし、何よりしっかり見守って助けてくれる信頼出来る大事なお友達がいるっていう事に泣けました。なので素でいて大丈夫なんだなとしみじみ実感しました。

ちょっと気合を入れて生きていこうと思います。うん。
とりあえずコントロールの為に瞑想から。

ぼやき終わり。

4月7日

昨日お友達が昼寝したら私が夢に出て来てすごくイライラしてたらしく、昨日の夜どーした?話きくよーって電話で連絡が来たり(電話くる直前にパッカンしたので愚痴る事もほとんどなく笑い話になったけど)、そして寝る前に名前呼ばれて感謝を述べられ、んー?と思って寝て、いっぱい寝たいのに朝早起きしてしまい、同じく珍しく早起きした別のお友達から起きてるー?って電話が来たり、昨日の夜寝る前に感謝の念を送ったの気付いた?って聞かれて、気付いたって言っていっぱいお喋りしたり本当面白いー❤️

みんなこういうやり取り無意識にやってるけど、そろそろ意識してやった方がいいなぁ〜って感じがする早朝。

4月10日

最近やっと気付いたこと。
私お母さんの仕方がわからない。

私にはお母さんはいなくて(多分産後鬱からの〜です)そしたら小さい頃から自分で生きていくという事にフォーカスするのは当たり前で。。
本当に出逢いに恵まれてサポートしてもらいながら好きなことして生きてきたわけなのですが、ここに来て子どもを産んだらお母さんがいなかった分お母さんって何?どうしたらいいの?っていう戸惑いと責任に押し潰されそうな毎日を過ごしていた事に気付きました。

たまたま義父が私とは反対で父が不在だったので色々話が出来て結婚前から色々サポートしてくれていたのですが、子どもを産んでからの責任とプレッシャーと教育とかもう色々かかってくるわけで。

子育てするにあたってよくお母さんに手伝って貰ったら?の下りから不在だという話になり。。
私と息子をみてやっぱりね〜と言われることも多々。
その理由もわからず途方に暮れる日々でした。

母親がいない日々は自身がとても楽だったので息子に母親はいなくてもいいんでは?と思う時期があったり色々でした。
逆にお母さんがいる事で解消出来なかったものを根深く抱えている人が思っていたよりとても多くいることも知ったり。

子どもを産む前は他の人の子どもを見てどうしてああなるのかな?と思ったりしたけれど自分が産んでみるとホルモン崩れるし体力なくなるしで本当大変だ!その中での子どもとの向き合い。。
本当に世の中のお母さん達を心の底から尊敬しています。
だからこそどんなお母さんでも必死なのは同じだなとわかります。
答えが明確にあるものじゃないからこそみんな本当に色々考えて考えて考えて。。。

わざわざお母さんをする必要は全くない。
自分と繋がって完全個人の時代ってそういうことかとよくわかりました。

過去生(デカイの数年ぶりにキタ)から引きずって来たものとはじめてこんなに正面からぶつかって面白かったです。
解消の仕方も、既に終わっている事だ。と聞こえた瞬間、今世生きている自分の人生に悔いが全く無く有難いほど幸せ!と心の底からボンっと爆発がおきました。

気付き自分と繋がることが最優先ということ。
キーがあるんだなと知りました。

やっと再びしっかりゆっくりと繋がりはじめ地球にただ愛を知るために生きて来た事を思い出して泣いたりと同時に、大元の愛のエネルギー(たまに逃げ出しで使えるって思えるほど真横にある。子どもはみんな寝たら戻っちゃってるけど。。)と地球で体感出来るエネルギーが違う事を知りました。

小さい頃は帰る場所の大元の愛のエネルギーしか知りませんでしたが、子どもを持つ事で変わる愛のエネルギーや気付きを与えられた時の愛のエネルギー物凄い多くの愛のエネルギーが存在するのか。。。と
子どもを産む前でも多くの愛のエネルギーがあると思っていたのに。。

これから先愛というエネルギーがガラリと変わる事を知ったのでとても楽しみな日々になっています。

とにかく自分と繋がる。
子供にもまずそれを最優先に教えないといけないという事をしかと教わった数日間でした。

面白かったー❤️

本当にこれからが楽しみです。色々頑張ろう。

4月15日

このタイミングで色々降って来たりめちゃくちゃわかりやすく、バリバリっときて、おいっ!!ってやられる感じ。。。
で、今まで逃げて来た責任という言葉と向き合うことになる感じといい。。来たな。。来ちゃったか。。って感じでいっぱいです。

みんな生まれて来る時に自分の人生って決めて来てるのはもう小さい頃から知っていて、みんながそれぞれやるぞ!って生きてきてるのかと思っていて。
私はある時期までは毎日全てにおいて声を聞きながら生きて来たけども。。。

そうでもないことを成人過ぎて知り。。。

今またやり取りがはじまって。。

生きるのに自分からの声を聞いて気付きがたくさんがある状態で生きるって決めてきた事考えると、それがない状態で生きることを決めてやりたい事やってる人たちが強くてすご過ぎて衝撃を受ける。。。
旦那さんも旦那さん家族も直感型なのでこの状況に違和感ない生活をさせてもらっているけれど。。

私は生まれる時に生きるにあたってそういう部分でのボリュームをあげてきたと思ったら自分がとっても弱いんだなと思いました。

みんなも繋がっている事を理解して生きて行くのが普通になって、これからみんな生まれる時に決めてきた事をどんどんやりはじめて、最初からそれを知っている子達が世の中にたくさん増えて行くのかと思ったら本当に色々これからが楽しみです。

と朝の呟き。

4月18日

子どもに家族の顔を描いてと頼んだら、紙の上に鉛筆を載せる事もできずに泣き出して全く描けなかった。

今までは喜んでパパ、ママ、アンパンマンを描いていたけれど。。。

モンテッソーリ教育だと自由に絵を描くことを許していないらしく、丸や四角の型取りをした枠の中に直線で線を描くという訓練のみするらしい。

 

なので、自由に絵を描く、見たままの感覚の表現が一切できなくなっていた。

 

去年の12月にいきなり強力ゴムが切れて弾けるようなバチンという音が鳴り、それと同時に涙が零れ落ちて止まらなくなった。

息子が自分と繋がるのをやめた事がわかった。

物凄い太さで繋がっていたエネルギーが全くなくなって静かになっていた。

で、やはりその日幼稚園から帰ってきたら無表情で、次の日から無言で幼稚園へ通うようになった。

確かにその日は物凄い勢いで大泣きしてもうここには来たくないと言っていたのだけれど、両親の直感や宇宙との会話が日常すぎるのが当たり前でそんなのは生きづらいのではないか?という親の危惧からのこの出来事。。。

 

本当に子どもには申し訳ない事をしたなと心の底から思う。

 

ここが幼稚園になる前に、バリバリときてここに通う学びがあると言われ、実際本当に通う事になりこの展開。

 

これから必死で息子の直感の研ぎ澄ませ方や解放のさせ方を教えないといけないんだなとしみじみ思いました。

 

これが息子を通した今回の課題の1つなのかと思いました。

 

実際私が園の先生との過去生が降ってきてしっかり体感して気付いたらその日から息子は先生も園も大好きと言っている現状。

 

本当に子どもと母親はリンクしてるんだなと思います。

 

4月5日

入園のとき先生にあなたの子がこんななのはあなたがまともな教育を受けていないからこんななんですよ!普通教育は虐待だと思ってます!

本当最低と色々言われましたが、旦那さんに(旦那さんは話してないからこんなことになってることは無視)入れてと言われたので入れることに。

モンテッソーリを学ぶ準備が出来てない人になんでわたしが教えないといけないんですか!!とも言われたり、親を鍛えなおすのも私の仕事です!むしろ世の中の母親全員がモンテの資格を持つべきです!まず人に聞かずここに入れる気なら資格とっていただけませんか?と一方的に言われて心はズタボロ。

本は借りて読んでいたけれど、家でできるモンテのやり方と体験談の本しか手に入らずでした。

まずモンテのお話会を聞きに行っていて疑問を投げかけるのにわかんないならなんでこの場にいるんだとキレられる。

全く答えになってなさすぎて引く。

 

現実的にこういう問題があるからどうしたらいいのか?と聞くと、知るわけありません私は結婚もしてませんし子どももいませんからご自分で勉強なさったらどうですか?と返される。

他のお友達と遊んだ時に喧嘩になる時は?という質問が出た時などは普通の子どもと遊ばせる時点でありえません。この時期の子達には友達や人との関わりは必要はありませんと返される。

 

お友達にそれを伝えるとモンテとはこういう事だと説明してもらったら先生が端折りすぎてて意味不明なことになっていることに気付いた。

(後々同じようにお話会に参加して入園をしないと決めた人たちにかなり出会ったのだけど、先生意味不明過ぎる。まずは自分と向き合ってくださいって感じだよ、人の子供で解消しようとしてるのが間違い等色々聞きました。)

それならとてもモンテはいいじゃないか!と思って入れることに。

で、先生の言っている事1つも理解できなかったのですが、友人に色々お話してもらって理解できたので入園することにしますと言ったら、私はあなたの言っていることは何1つとして理解できませんと(けど、旦那さんには無視してればいいから入れろとのことで)返されるほどすごい険悪だったわけで。

 

入れてみて目の前で先生が明らかにヒステリー起こしてうちの子にキレまくってる姿を見せられ、ここまで私を怒らすなんて親は何をしてきたんですかね?とか言われたりしてもう心を閉ざすしかない状態までになり。。

先生の威圧的なのがもうダメで園内のエネルギーもトゲトゲで他の生徒も色々エネルギーの枯渇状態で。。

帰り道いろんな感情が渦巻き大泣きしました。

 

園にはボランティアという形で先生のお母様(保育園の園長まで勤め上げ定年退職したばかり)が先生としていて下ったわけなんですが、自分の親が頑張って来た事と真反対の事をいきなりやると言われて明らかに戸惑っている姿にこちらはドギマギするしかなく。。心のとても柔らかい方だったのに毎日娘から怒鳴られ何十年もやって染み付いた自分なりのやり方を変えろと強要する姿にも涙が溢れ。。

気付けばおばあちゃん先生の顔が石みたいになりひきつりが起こっているように見えたりヒステリー起こしたりする姿を見るようになり、親子で解決するべき問題にうちの子どもを巻き込んでしまったという罪悪感に苛まれるようになりました。

 

幼稚園へ通い始めてから夜泣きやおねしょもはじまったりと本当に色々ありました。

 

で、先生が子宮委員会はるちゃんが好きな事が判明して話題を振ったら人が変わったかのように大好きなんです尊敬してますって言われて、エネルギー的に持ってかれる系なのでドン引きしたり、モンテッソーリ教育の話もメソッドだけしか教えてくれなかったり(てか、経験ないから分かるわけないって言われた)長年ビーガンなんですと言われたけど料理は全くしないから助けて欲しいとメールがきたり添加物取りまくりだし革製品持ってるしで頭大混乱し。。

 

完全にこの人とは心が通わせられないと思いました。

 

で、先生とはなるべく会わないように過ごしていたら、面談が。。

そこでうちの子が○○の時期はすごく良かったんですその時何がありましたか?毎日それにさせないといけないんですと言われるが、一年に1回ある旦那さんが定時で帰ってくるシーズン。。。

で、先生からは御宅は人手不足です。と言われ、完全にだからどうしろっていうんだ?ってなる。。。

だから、1時間早くお迎え来てもらってしっかり子供と遊んで夜ご飯も一緒に作って8時に寝かしてくださいと言われる。

で結局14時半お迎えに。もちろん今やっているバイトも続けられるわけがなく辞める事に。

 

その時はじめて先生がお話会の時に他のママさんがおっしゃっていたのですが、お迎えが遅くて遊ばせてご飯食べさせて8時に寝かせるのは全員無理って言ってましたと。。

私それ前相談したとき、不摂生させるのはすべて親の責任ですって言って来たじゃんって心がドンってなりました。

 

バイトで2年保育士の仕事をちょろっとしか入らず保護者や子供とも向き合わなかったんだから、せめて1人で幼稚園を始める時にたった1人(自分の子を産むとか)でもいいから母親の立場を体感したり共感できる人であって欲しかったと思いました。

 

他の保護者さんから相談されたことがあり、先生にいきなり私はお母さんに認めて貰いたくて同じ保育士になったんです。頭が良ければ親はしっかり子どもと向き合ってくれるんです!だから世の中の子ども達みんなそんなであるべきなんです!モンテはそれを叶えてくれるんです自己肯定感さえあれば全ては上手くいくんですって言われたんだけどどういう事だと思う?って相談されて、またドン引き。。。

 

それって完全に大人になってもお母さんに認めて貰いたい願望が抜けてないってことだよね??本当は子どもとか成長の段階で解消しちゃうやつだよね?という。。。

もう保育士をする理由が大分曲がったエゴの塊で泣けた。

保護者にそれを言う事もすごく衝撃的でした。

見学に来た元モンテ保育士10年のママさんは一瞬でそこを見抜いてまずは人のお子さんより御自分と向き合うお時間を取った方がいいかと思いますけど?と言ったけど先生の耳には入ってなかったわと言ってました。

保育は心を扱う仕事だからまずは大人が心が安定してないとダメなのよ特にモンテはね。。と。

このママさんも園の先生みたいにモンテメソッド呪縛に3年かかり卒業までの成長を見切って保護者をけなし先輩先生や園長先生に毎日毎日相談し腹を立て。。という日々だったそうで、昔の自分を見ているみたいで1人でやるなら相談相手もいないしとても可哀想な人ね。自分のことを解決しないと人の心は扱ってはダメよと。。。

 

で、面談の時にしてくださいの要望が多すぎることそれが自分に蓋をすることばかりでとても辛く、もう先生と話をしたくなくて転園を考えていると伝えました。

 

その数日後先生からメールが来て私との信頼関係が築けてないですし親が私を信頼しない限り子どもは私の事を信頼しません。転園を考えたらどうでしょう?というメールが入っていました。

 

もう頭ドカーンで、前から感じるこのワナワナの理由がわからずなんだろうと思ってもう嫌だ!!!となったら、映像と言葉が降って来て衝撃的な事が判明しました。

先生は自分の親と向き合えていなかった分世の中の普通幼稚園に通っている子がみんなそうなるんじゃないか?と不憫になり世の中のお母さんほぼ全員に怒りがあったようで、私はお母さんがいないで育ったので自分がお母さんになるという事が見本すらなかったのでとても不安でした。その不安を敏感に察し先生はあなたみたいな母親は普通の母親より最低だ!と怒りのちょうどいい矛先を見つけて母親との関係を解消しようと必死で、私はお母さんとは教育とは?の答えが欲しく自信がない分怒られる事に安心感があったようです。

でも、心を閉じていた分鈍っていた感情が爆発し私は人生後悔は1つもないしすごく幸せ!後悔をしてる人に巻き込まれら必要はない!私はこのままが正解だとキラキラと降り注がれつつ胸が爆発しました。

そしたら、先生とのモヤモヤはばすんと過去の事になりました。

 

結局転園したらどうですか?と先生の方でも関わりたくないとの意思表示があったので転園しないとですが、自分を受け入れるという大切さをしみじみ実感しました。

 

私はとても大切なお友達がたくさんいます。本当に本当に出逢いに感謝しています。

 

先生にはお友達がいるのかな?と心配になる程です。(って、どうでもいいけどさ)

でも、1年前に園になる古民家をみてバシッと雷と共に時間が止まりここでやる事に参加しなければいけなくなるのかと感じてから半年で本当にそこが園になり入れ結局こんなぐちゃぐちゃな流れになると思わず息切れだけの半年でした。

お陰様で子どもはワガママ放題からおっとりさんになりましたが。